Sayings：
这是「世相来信」的第 25 期。
在开始分享本期的来信前，我想提一个倡议：我希望在这篇文章的留言区里，看到的全是你们最近发生的“好消息”。
产生这个想法是在日常收信时。熟悉这个栏目的读者或许有体会，在这个信箱里，多数人默认“报忧不报喜”。
面对陌生人，痛苦比喜悦让我们更有表达欲。比如医生，比如心理咨询师，比如一个遥远的让你相信“他/她应该能懂我为什么如此烦忧”的编辑。
但有的人会在信的结尾告诉我一个好消息，像个突然的光明尾巴。
我有时会想，或许这些“好消息”也是写信的人说给自己听的。像是个潜意识里的刹车键，把自己拉出坏心情的漩涡，抬头长舒一口气。
在不那么愉快的人生里，“报喜”是一种有用的生存本能。
你今天即将看到的 5 封信，是关于 5 个好消息。当然不是通篇的好消息，多数写的还是人生的难。
比如一个纠结的应届生吐完苦水，告诉我她要结婚了；
比如一个失恋的女孩回溯完情史，告诉我她此刻在海拔 4000 米的贡嘎山顶，风景真好，世界真大；
还有@ 二十七，那个在 2023 年给我们写过十几封信的迷茫女孩，告诉我她的劳动仲裁赔偿金到账了。
你看，坏消息是，生活里总有下一个坏消息；好消息是，你总能找到向全世界讨要一声祝福的借口。
以下是他们的来信。为保护隐私，部分细节有删减。
如果你也想给我们写信，拉到文末，查看邮箱地址即可。
01
“工作真磨人啊
但好消息是，我要结婚啦”
世相君：
你好，我来信想聊一聊工作的感受。
去年六月份刚研究生毕业，以管培生的身份第一次接触职场。
目前还在轮岗阶段。我们每天都没什么实际的事情做，就只是定期课题汇报。可能有些人觉得我们这样很爽，可是这样一年以后呢，定岗不顺利怎么办？一年浪费的时间又该怎么算呢？
更重要的是，这几个岗位中没有特别喜欢的方向。可能有些人想的是就这样待着定一个岗位然后就这样做下去了，可是我做不下去，一辈子的时间，就这样胡乱选了一个工作方向，毫无热情，生活的意义在哪里呢？
可能是我想的太多了，总觉得前面的人生都是好好读书上学按部就班来的，没所谓自己喜不喜欢。我不知道自己的方向在哪里，只是迫切地想要离开这个地方。别人生活的顺序像是不断在选择正确答案，而我更像是在排除错误答案。
●
对了，我快要结婚了。
这是我目前生活中最大的确定性，也可能在别人看来是最大的不确定性。人都在恐婚恐孕的时候我却早早结了婚，但我相信我的另一半，也相信我，所以我很确定，即使未来真的有任何变故，我也不想因为那些不确定性而让我当下的信任变得诚惶诚恐。
即使在其他方面不顺利没那么幸运也没关系，我已经拥有了很大的幸运，其他的自己好好努力就好了。
祝我结婚快乐！
好彩妹
02
“依然是迷茫又无助的一年
但好消息是，我的赔偿金到账啦”
世相君：
我是那个来信的 28 岁的二十七。
今天是想分享一个好消息。在那篇普通的二十八岁文章发出第二天的下午，我正在上班，接到了法院来的电话，说让我去法院，把前公司欠我的钱给我。
我在收到钱的时候开心了一下之后，越想越难过。
我忍不住地在脑子里反复播放那天下午，我妈走进我屋里问我，你这钱拿不到怎么办，律师费也花了，你别的同事怎么样了，你看人家都拿到第一批钱了你别一分也拿不到，你白扔进去律师费的钱。
我其实压力很大的。
除了没有同事一起去把仲裁官司打到底之外，连家人的支持都没有。
我想到《请回答 1988》里面，德善爸爸做担保的那个人回来了，德善一家结束了债务，德善爸爸和那个人喝完酒之后发着呆看着桌子上那一块肉笑了一下，然后晃晃悠悠地回家。
我忍不住的在脑子里反复不停地播放这些画面。然后下了车回家的路上我一边走一边哭。
原来我也没有那么开心。
●
不过终于在年初开始的事情有了结果。原来做了虽然不确定但是自己认为对的事情真的有可能会等来戈多。
新的一年，希望会好。
二十七
03
“爱会消失，爱会再一次消失
但好消息是，此刻我登上了四千米的海拔”
Hi，假期愉快！
29 岁，一年前的国庆。刚结束一段 2 年的感情的我，整理好心情，和现在一样和朋友一起出门旅行。从没想过会遇到他。
在一个夜晚，可能在大家一起游戏，也可能在酒精的作用下，我们互相确定了心意，国庆结束后，便正式确定了关系。
这一段关系，我一度以为是我在感情中受了那么多伤害后，老天对我的褒奖。他把这么关心我、事事在意我的他送到了我身边。
冬天，我再也不会怕冷了，因为他一直会在家等我。
晚上，我再也不会怕失眠了，因为他会让我安心。
暴雨，我也不会被雷电惊醒。
下雨，有他提醒我带伞。
下班，有他在地铁口等待。
周末，也有好友一起聚餐露营。
很长一段时间，我都在生理，心理和他同频和谐的粉红泡泡里，逐渐地确定自己想要和这个人度过完整的一生。他的热情和真心，让我在服用两年安眠药后，再也没有需要药物维持睡眠了，在他身边我好像有了更多的勇气和自信。
在恋爱的激情期过后大概 3 个月。我们发生了第一次摩擦。
直到 7 月，终于爆发了第一次也是最后一次大吵。他不再会用以前温柔的眼神看我。我哭着求挽留，即便那不是自己的错，我一直不停的道歉，对方都没有正眼看我。
纠缠了几天后，我满足了他的希望，我提出了分手。
这一次我不知道自己多久才能好起来，不知道多久才能风轻云淡地告诉朋友：我已经忘了。
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此刻是 11:00 的川西，在海拔 4000 米的贡嘎山看着风景的我，坏心情是我依旧没有从感情中走出来，好消息是世界真的很大。
Mika
04
“他可能不会爱我
但好消息是，我抬头就能看到他的脸”
你好，
想了很久，还是想写一下，不擅长文字，还请见谅。
21 年考上研究生，来到一个完全陌生的学校，刚开始有些焦虑和无措，直到遇到了他。他是我的直系师兄，见到他的第一眼，胖胖的，没有表情，但我莫名的喜欢。
他当时不是很忙，而我每天都在追着问他，什么时候做实验，有没有活儿，一方面是因为自己不喜欢在陌生的环境坐着，另一方面很想和他待在一起，现在想想当时自己好傻。
他和其他师兄师姐关系都很好，唯独对我高冷、严厉。
我觉得他是不喜欢我的。他平时和其他人都可以很开心很平常的聊天，到了我这就很严厉，看不到太多表情。他快要毕业了，想象几个月后他就要离开这，再也不能天天见到他的日子，非常难过、不舍，但又无能为力。
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唯一让我觉得高兴的是，后来我们搬了新实验室，我的座位正好和他对着，抬头就能看见他在不在，以至于现在总是习惯性看向他的位置。
过几天，他就要去复试了，在这里希望他可以顺顺利利、心想事成，希望他永远赤诚、永远被爱。
最后谢谢你们，听我讲述我这别扭的感情，希望你们越来越好。
沐
05
“外公不会再回来了
但好消息是，今天的阳光很好”
新世相君：
你好哇！我是一万。
这两天寒潮来了，又开始下雨，心情好似也随之低落起来了。
昨天我有点难过，我又想起了外公。起因是我姑姑去了我乡下老家，我奶奶让她拿几件我的旧衣服去穿。我姑姑拍了两件衣服的照片，微信征询我的同意。看到第一件红色的风衣外套时，我愣了一下，这是上大学时外公给我买的，当时一家人高高兴兴逛商场的场景历历在目，我甚至能完整地回忆起所有细节。
我回复姑姑，红色的衣服还要的，另一件就让她拿走了。姑姑回了知道了，还让我有空回家记得把衣服拿走穿。当然是不会再穿了，只是留着，似乎也没有那么多意义。
我是个不能断舍离的人，倒不是节俭，只是觉得物件都是有记忆、有感情的，很难狠心抛下它们。这可能是种病。
我想了想，或许是不是不该写这些东西。是不是越是回忆，就越难抽离，就好像那些扔不掉舍不得的东西，占据了满满的空间，没用而又多余。
也许可怕的不是死亡，而是长大。没有人在那头为你排忧解难，无条件地支持你了，没有人再把你当小孩了。
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想来我说这次写信来，原本是要说些开心的事情。今天阳光很好，这也算是个好消息吧？
一万
【写在最后】
春天是一个容易发生好消息的季节。比如花开了草绿了水涨了，比如天一天比一天黑得晚了。
春天也是一个容易发生坏消息的季节。我只希望，你尚有心力，给每个坏消息写个好结尾。
最后，再次分享我们的信箱地址：
xsxdzlx@thefair.net.cn
我们会在每个月的月末，基于来信，做一些分享和策划。
期待你的来信。期待你在面对我们时，能找到讲述自己生活的欲望。
最后，分享一些好消息：
这是我第一次给陌生人写了这么多内容的邮件。
以及，我还活着。
——来信者@ カクジョウテイ
